Laaangweilig!! Ich meine, es ist ja schon ein bischen
geschehen in den letzten Wochen, aber so richtig Pralles war da nicht bei. Ist
halt Saure-Gurken Zeit!
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| "Stört mich nicht, sonst werd´ ich sauer!" |
Das sieht der Herner EV wohl ähnlich und dürfte recht
froh darüber sein, dass man durch das mysteriöse Verschwinden der Anzeigentafel
endlich mal wieder die Gelegenheit bekommt, etwas digitale Umweltverschmutzung
zu betreiben (welche durchaus weitere nach sich zieht – siehe diesen Blog).
Gehen wir also spasseshalber mal davon aus, dass sie
wirklich gestohlen wurde (dafür ist der Text eigentlich zu flapsig geschrieben,
aber was weiss denn ich). Dann gibt es eigentlich nur zwei Möglichkeiten:
entweder hat ein Schuldner seine Aussenstände eingetrieben (siehe auch:
Moskitos, Schlittschuhe Saison 2011/12) oder aber ein Essener Ultra hat sich
zwischen Sommertraining, Restaurierungsarbeiten und Jahreshauptversammlung aus
dem Penalty-Restaurant abgeseilt, die Schrauben ordentlich gelöst, das Ding auf
den Hallenboden knallen lassen, kurz zusammengeklebt und in der
Jackeninnentasche aus der Halle herausgeschmuggelt, ein lockeres Liedchen
pfeifend. Und in der Aufstiegsrunde geschieht dann folgendes:
Ansonsten könnte es natürlich auch John Terry gewesen
sein, immerhin hat der schon der Ukraine ein ganzes Tor geklaut.
Nach diesem sympathischen Flachwitz muss ich nun aber mal
Buße tun, habe ich mir doch auf Facebook einen Fauxpas sonderhausen geleistet:
der HEV verkündet den Verlust eines Stücks Herner Eishockeytradition (hach, wie
werde ich das vermissen: „Der Schiedsrichter bitte zur Zeitnahme!“ gefolgt von hektischem
Erklären und Abwechselnd-Auf-Anzeigentafel-Und-Armbanduhr-Deuten),
und ich kommentiere dies mit der Vorfreude auf den nun kommenden Videowürfel –
OHNE ZWINKER-SMILEY!!! Für die dadurch gestiftete Verwirrung möchte ich Abbitte
leisten und unterstütze hiermit die Suche nach einem adäquaten Hallennachfolger
mit diversen Ideen.
Vorschlag 1: etwas überdimensioniert, aber dafür sehr
gästefreundlich orientiert. Da der HEV im Gysenbergtempel eh keine Punkte
abgeben wird und es nichts deprimierendes als den Anblick ziellos
umherstreifender Auswärtsfans gibt, gibt es hier den vollen Reiseservice.
Dürfte aber etwas zu teuer sein.
Modell 2 ist eher was für den schmalen Geldbeutel und
konzentriert sich aufs Wesentliche: Gästeverhöhnung (wem das zu nüchtern ist: wahlweise
auch mit „Ihr könnt nach Hause fahrn“ oder „Links-links-links geht´s raus!“ lieferbar).
Leider wurde aus Designgründen auf jegliches Zahlenwerk verzichtet.
Kandidat 3 passt da schon eher : Ergebnisse sind eh
uninteressant; den älteren Hallengänger interessiert nur eins: hat Cassebaum
Junior eine ähnliche Kelle wie sein Vater auf der Pfanne? Wenn die Anzeige
unter 200 km/h anzeigt, kann er die Trikotnummer 4 erst einmal vergessen.
Modell Nummer 4 bietet sich für Spiele an, bei denen es
nicht so gut läuft.
Aber Vorsicht: gerade bei diesem Modell sollte man nicht
am falschen Ende sparen, sonst bekommt man SOWAS:
So leid es mir auch tut: ich tendiere nach wie vor zum
Videowürfel. Gut einsehbar, alle nötigen Infos auf einen Blick und professionelles
Erscheinungsbild. Und wenn man an so manches erlebtes Sonntagabend-Gegurke
denkt, kann man den Fans dennoch eine kleine Freude bereiten:
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